Uczestnicy oazy we Frycowej

Szmon

Nie Mogłem się powstrzymać, taki jeden mały temacik z dowcipami.

Mi się spodobał taki:

Fąfara wybrał się w delegację. Gdy tylko wyszedł z mieszkania, zaraz do żony przyszedł kochanek. Nagle mąż wraca. Fąfarowa chowa amanta i modli się, żeby zdrada się nie wydała. Wtem rozlega się głos z nieba:
- Twoja zdrada się nie wyda, ale za parę lat się utopisz.
Mąż wrócił tylko po portefl, niczego nie zauważył i pojechał w delegację.
Minęło pięć lat. Fąfarowa w jakimś konkursie wygrała rejs po morzu. Zapomniała o przestrodze i wybrała się w podróż wielkim statkiem pasażerskim. Nagle zerwał się straszny sztorm. Fąfarowa przypomniała sobie o przestrodze i modli się:
- Boże, przecież z mojego powodu nie utopisz tysiąca ludzi!
Na to Bóg:
- Pięć lat trwało, zanim was, grzesznice, zebrałem w jedno miejsce!

kicu66

Lecą dwa bociany jeden duży drugi w prawo

kicu66

wchodzi blondynka do windy patrzy a tu schody...

jaki z tego morał??

nie kładź butów na balkonie bo ci rower ukradną

kicu66

dzień dobry poprosze kg ziemniaków

niestety nie ma prądu

a to nic nie szkodzi bo jestem rowerem

Jędrek:D

wchodzi baba do windy a tam wąż na schodach myje nogi......

wojtek

szedł facet koło koparki i dał się nabrać

ukradł koleś krzesło i poszedł siedzieć

Sławuś

A ja mam dla was taki oto żarcik;

Przychodzi baba do lekarza -a lekarz....
w Irlandii. Very Happy

Szmon

zona przychodzi do domu i widzi jak maz szoruje skrobaczka teflonowa patelnie i krzyczy:
- Gdzie skrobiesz po teflonie?!!!
-Sama jestes poteflon!l!!!!

Kret

Nie kładz kota na telewizorze bo Ci lodówka siądzie!!

kicu66

....jeżyk śpi z nami <hahaha> Very Happy

tego nie trzeba opowiadać

sudi

z pozdrowieniami dla Gosi Sz.:
Rozgrzana patelnia. Na patelni dwie kiełbaski. Jedna nagle zwraca się do drugiej:
-Ty, ale tu gorąco...
Na co ta druga:
-AAAAAAAAAAAA, gadająca kiełbaska!!!!!!!

Gosia bardzo chce usłyszeć też o chusteczkach, ale o chusteczkach nie będzie, chyba że ktoś wymyśli.(Rozumiecie, coś w stylu:
w paczce zostały tylko dwie chusteczki. Nagle jedna z nich mówi do drugiej: <coś tam mówi> a na to druga chusteczka:AAAAAAAA, gadająca chusteczka!!!!!!!!!!!. Autora wersji kawału o chusteczce nie nagrodze(jeśli taki w ogóle się znajdzie), ale niech wie, że Gosia będzie mu bardzo wdzięczna...Ja też Smile

)

Szmon

A to z Basha:
<kasia> czesc, kasia jestem, poklikamy?
<alex> mało chętnie
<kasia> a dlaczego?
<alex> właśnie sie dowiedziałem że wyrzucili mnie ze studiów, pokłóciłem się z dziewczyną którą kocham i rozbiłem nasz związek z którym wiązałem duże nadzieje na przyszłośc i ogólnie świat mi się wali na głowę.
<kasia> aha Smile

<kasia> masz może zdjęcie?

Szmon

Uwaga okrutny dowcip Very Happy

:
Puka akwizytor do drzwi. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta najwyraźniej wkurzona jego wizytą:
- Spadaj, pan - i trzaska drzwiami przed jego nosem. Jednak drzwi się nie domknęły i się lekko uchylają, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta juz cala w nerwach. Nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, wiec akwizytor dalej nawija. Baba juz nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły przywaliła drzwiami. Cisza i nagle hrrrrrrrrrrrrrrr.... Drzwi się znowu otworzyły, a akwizytor zmieszany troszkę:
- Jak pani nie wyjmie kota, to one się nigdy nie zamkną...

ada

Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca sie do sprzedawcy:
-chcę kupic piłkę.
Widząc brak kontaktu, mówi
-wiesz facet PIŁA, PIIIŁKAA - pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - you know, PIIŁAA - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
-Oooh, ball!!! - rozumie w koncu sprzedawca.
-Yes! - cieszy sie Polak. - A teraz patrz mi na usta: DO METALU...

Rudolfik:)

Spotyka się rabbi i drugi bogobojny Żyd. Ten bogobojny się rzuca na rabina.
- Rabbi! tragedia! Mój syn, krew z krwi, kość z kości.... przyjął chrzest i został chrześcijaninem!
Na to rabin:
- Oj nie uwierzysz jak ci powiem. Mój syn też się przechrzcił i został katolikiem.
Obaj popadli w straszny smutek. Postanowili zwrócić się do Wszechmocnego. Posypali głowy popiołem, przestali jeść i pić, stanęli pod ścianą i śpiewają psalmy. Dzień, drugi, trzeci. Na siódmy dzień niebo się otwiera i słychać głos Wszechmocnego:
- No dobra. Usłyszałem. O co chodzi?
Goście przedstawiają problem i wsłuchują się w Głos. Przez chwilę cisza po czym słychać:
Oj nie uwierzycie jak wam powiem. Mój też...